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Nov 30, 2007
边缘人。 - [Talk at Midnight。]
无聊达人又来了。
无聊达人这几天在忙着搬家。房子到期了。我要搬到A么么那里小住几天。所以以后的几天即使无聊也有两个人陪着我大眼瞪小眼的无聊了。
这几天睡觉前总是会奇怪的想起一些边缘人来。就是曾经在我的生命里出现过，但是戏份很少，一闪即过了。然后又在这些不敬意的时间想起他们的相貌还有说给我的话。我记得04年的夏天我去了杭州。然后遇到一个理发师。他开有很大的店面。名字叫左岸。他给我剪了我生平的第一个齐刘海。他边剪边说，你是个任性固执的人。以后在感情上你会因为你的坚持受伤害的。他说相由心生是有说法的。但是从某种程度上这是泄露天机，所以不能说太多。我只是笑了笑。虽然现在我也没有体会到他对我说的话是不是真的灵验。但是就在一个无聊的晚上忽然想起他和那一番话了。
不仅如此。我的梦里也不断的出现大量的边缘人。致使我每次醒来都要想上半天。我怎么会梦见他。她。他们呢。是什么力量把我生命里的边缘人都重新召集起来了。但是昨天晚上的梦里有两个曾经关系和我很好的女孩子。她们每天都会给我的课桌里放上新鲜的水果和小甜点。非常的nice非常的美好。我好像是在一刹那警觉的发现了身边朋友对我的好。从来没有觉得那么幸福过。
我很讨厌家里那些自私的下载狂。让网速莫名的就陷入到将近瘫痪的状态。我一边恨不得去砸了无线发射器又一边以惊人的耐心等着网页的刷新。于是一晚上什么也没做就半夜了。
昨天晚上我打开魔戒。却没有看。听着声音去干其他的事。准备睡觉的时候才关掉。等我回家以后我们一起看魔戒吧。
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Nov 27, 2007
真无聊。 - [Talk at Midnight。]
我看到考试前我写日志说。明天再努力一下准备迎接后天的光明。可是我现在回过头来看一点光明的影子都没有。我已经完全的被无聊打败了。我这时候才看到我人性中积极向上的一面，我是一个完全不能接受这样长期无所事事的日子的人。每天重复的睡觉看电影已经不再是我的状态了。我甚至在晚上很早都关了电脑躺在那里看小说。提前把所有该打包的东西全部打包好。跑去网站上找一堆一堆的旅游资料。星期天买了sunday saver来来回回的坐车。甚至。开始提笔写起信来。我的妈妈呀。我的无聊真的是登峰造极了。我想如果有一天我甚至写起回忆录来，反省自己犯过的过错，找出自己人性的发光点，总结经验和教训，那么我就真的是天底下最无敌的无聊的人了。
从来没有觉得日子过的这么慢过。考试前的日子怎么就一溜烟的过完了。这样一天无事比一天的过，觉得过了两年了数数发现才过了一个星期。我扛不住了。
请大家展开拯救堕落人群的计划。给小从些建议来。
我想我是不是该先从早上10点之前起床做起。
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Nov 23, 2007
孤独记。 - [Could be serious。]
看电视剧中间刹车对我这种毫无自制力的人来说真的是件灰常以及及其难的事。于是这两天我完全过的日夜颠倒了。我不喜欢夏林。不知道是不喜欢这个角色还是这个演员以及演员说话的神情。每次她的长戏我就直接拖过去。我不是一个勇敢的人，也没有她的刚毅，她说话我总是觉得无比假，即使她可能真的是个真诚的人。
我总是在看别人的故事的时候无比清醒。甚至可以理清所有的脉络和感情纠葛。但是自己的一塌糊涂什么也看不清。也许是因为电视剧在做效果。也许是因为灵珊说的。自己看自己就不会准。我想了想我总是喜欢批判着别人的不完美。滔滔不绝。我从别人的角度来看就是一个自私鬼加八卦狂。
半夜咳嗽又重新开始纠缠我了。前前后后已经折磨我两个月了。我不打算再去看医生了。我每天都倒数着回家的日子，想着脱离苦海回家前的黑暗我也认了，吃饱喝好睡足就enough了。我算是个容易满足的人吧。我现在看韩剧都还会跟着哭跟着笑呢。我无比盼望着有一天可以让我往过去过，越过越小，过到初中以前的思想，蒙骗自己是到达了一种大智若愚的境界吧。水瓶座到底算不算是害怕孤独的呢。按照道理来说应该是不怕的。因为他们可以蜗居在家里很长很长的时间不见人。可是今天我洗碗的时候就无比希望有个人在旁边帮我把洗干净的碗放回去。我不害怕孤独。但是孤独忽然来的时候就让我措手不及。
好像我们所有人都不约而同的消失了。于是我孤独的悄悄发了霉。你们还好么。
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Nov 22, 2007
居家女。 - [Talk at Midnight。]
前几天晚上的一个梦还是在我脑子里飘来飘去。解决不掉。我想起之前也有一个让我站在那里歇斯底里大哭的梦，但是怎么也想不起来那是个什么样的场景了。说是难过但也不全是，还带有一部分恐惧。就是无法克制的大声叫出来，使劲了全身的力气要叫出来，发不出声以后心里就很难过很难过。最近让人温暖的情节非常少。
成绩一天没有出来心里就一直的宽慰不了。小心翼翼的。想了想成绩又想想自己以后的生活。我也很想象杨晓云和夏林那样俯瞰着整个城市说，我要结束现在这样的生活了，我要开始新的生活了。可是我没有这样的勇气。也没有这样的动力。
眼睛已经睡肿了。我想这次回家要去书店买几本好小说。
晚上睡觉前的阅读让我又记起很多事情来。
明天一定要出门。
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Nov 20, 2007
请吃饭。 - [Talk at Midnight。]
书记一行来澳。今天晚上陪领导吃饭。应酬的事情都是一样的局促和无聊。我想我以后怎么去做一个business man。我连基本的寒暄都做不来。爹一定希望我能做一个懂事会说话的小孩，可是我根本不会说官场话来赢得喜爱，还是给我一个安静的女孩的平淡印象就好。但是有一句话我很赞同。那就是。待一待思想就真的变了。但是谁知道会变成什么样子呢。
考试结束。我很想平平静静的站在升国旗那样的大讲台上对所有人宣布。我解放了。完全的舒了一口气。看看电影。睡睡觉。即使失眠也没有关系。我也不用和A么么边看书边通过很二的MSN相互调侃还时不时的转战到qq上。哦，对了，还有件事要说。A么么的对数大王封号最后滑铁卢在一个公式上。详细的记录过程在深夜复习的疲惫中流产了。
无敌通宵小火锅在策划中。该有nice的面筋泡，牛筋丸，豆油皮，还有A么么的focus金针菇和我的focus大白菜，吃吃歇一歇，喝个小酒，让我们赋予它一个神圣的意义吧。回顾昨天的不足，总结经验，展望明天的小宴会。
我要回家学开车了。昨晚梦见娘给我买了辆红色甲壳虫。我连正规的课都没上过就开车上路了。小狄。段er。小鹏哥。大家都开着自己的车。吃饱喝足准备回家的时候我竟然对段er说。你开下车给我示范下，我忘记怎么开了。段er就开着他的大装甲车给我说哪里是油门哪里是刹车。然后我还真开着上路了。真求扯。By the way。其实我喜欢的是银白色的甲壳虫。
明天又要降温了。37度骤降到19度。这就是MEL变态天气的真面目。明天大概是在家里做做打扫然后去图书馆下下电影吧。
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Nov 17, 2007
对数王。 - [Could be serious。]
今天真正的进行了学习这项活动。人生无比充实。而且我被身边这个埋没了许久的对数大王she服了。我们到了最后关头才开始复习一个学期什么也没有学的课。我们唯一的办法就是拿这往年的考试卷看着答案比葫芦话瓢看怎样才能把数凑对。然后凑数大王就由此诞生了。当我还在冥思苦想的时候她总是一拍桌子，老子终于对出来了。我也不得不说这样的话真的很振奋人心。
人人说他压力好大。我不知道说些什么。有很多时候我忽然有很多的话要对一个人说。但是找不到合适的机会。然后就很快忘了要说什么和说话的心情了。沉默了很久。我觉得自己存在的很无力。
很困。明天要继续发扬精神认真学习。迎接后天的光明。
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Nov 16, 2007
坏女人。 - [Could be serious。]
我觉得我不是一个聪明女人的其中一个标准是我不知道怎么对付坏女人。
今天在校内上做大熊发的测试题。说。你最想变成哪样性格的人。你最欣赏哪种女人。我的答案都是聪明的女人。我一直很想成为一个聪明的人，拥有权利。但是是自己世界里的权利。跟别人无关。知道自己要什么，并且能够完成的很好。我见过的聪明女人有两个。一个是初三时候的班主任。一个是133。想起来她们我总能想起我一直没有变的这个愿望。如果说每个人心里都曾幻想过忽然拥有超能力的话，我的幻想是超能力把我变成一个很聪明很智慧的人。那种凌驾于困难和问题之上的感觉一定很美好吧。
我的生活里时常会出现我自己控制不了的局面。这是我最恐慌的时候。比如我知道有些人很不好。但是我无法泰然处之。我也忘不掉那些不好的话和他们的面孔。如果有一天我变得越来越蜗居。那么一定是因为我不想看到太多的事情和听到太多的话。这是一种淡定还是躲避。人人在四年前死活不愿意告诉我他的qq密码。现在他貌似很大度的给我说了。我也没有去登陆他的qq。我们生活里都有很多的秘密。不看到的时候平衡是最好的。
我面对着A么么讲完想说的话以后自己忽然不是那么的气愤了。虽然我依旧不知道怎么可以把这些事情处理的很漂亮，或者豁达的表现的象一个聪明的女人。但是我觉得平和还是可以的。这也不足以动摇我们的生活，而我们也没有志向去改变其他人的根基。so，let it go。
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Nov 15, 2007
第六博。 - [Could be serious。]
这是我开的第六个博客。我指的是我认真对待的。写两天就荒废的更加是不计其数。我总是说我是个见异思迁的人。也许很少人真的相信我说的话。只是。大家都不及我了解自己。
小宇宙忽然的低沉下来。有点要熄火的迹象。我和A么么一个比着一个堕落。不翻书不学习。这个学期过的无比的迅速。我们甚至没有去过几次图书馆哪怕是下几部电影或者玩几盘游戏。于是恍惚生命都迅速起来。自从去年7月放假以后我就开始变的很没有激情，丧失掉所有的上进心，用一种平和的措辞来掩饰，但其实我自己看自己的时候是可以发现的。
在某一天我从学校回来忽然觉得很沮丧。于是我写了一封邮件。我觉得自己过的很扯。写着写着甚至我的眼泪都要掉出来。但是第二天我继续象往常一样的看书说话。很多时候我们内心充满一些想法，或者难过，或者压抑，或者沮丧，但是白天依旧光鲜如常，可是当看到天暗下来的时候就真相大爆发，或者依旧平静的睡觉了，然后在梦里变的很暴力。那一天我在洗澡的时候又想到这个问题，然后扳着手指算算自己有多长时间没有流眼泪了。我并不骄傲自己是个坚强的人。我只是想在该哭的时候就可以把眼泪流出来。
还剩下最后一门考试。今年的考试比去年狼狈很多。考前不停的找借口干这干那，最后的一天下午又不停的说，如果我们所有的进度都提前一天，那么会是多么的从容。晚上临睡前心跳加速，坐在桌子旁不知道做点什么，但是却怎么也安抚不了自己。躺下去的时候因为下午灌了一杯浓咖啡思维怎么也放松不下来，所有神经末梢都保持这兴奋，我躺在那里努力的想一些零碎的事情让自己平和一些，但是在思考的间隙我发现自己在背单词，一个单词不停的重复着拼写，一遍一遍，我控制不了自己。持续到将近清晨听到窗外的鸟叫。好像一个神经分裂的人。我从来没有这样的面对过考试。我出现自己控制不了自己的局面的时候就无比渴望能跟爸爸说会话。我不知道这些压力是来自考试本身还是生活。
昨天晚上看了部电影看到快4点。
If you have to tried, you have to lived.
Miss Sun
变高个子。瘦子。
__Miss Sun
__Finger。
__Eyelashes。
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